viktoregorov

ОБРАЗЕЦ:

Аффтору мудливой повести "Мужской процесс"(название меняется на нужное).

Ты - мудак, потому что мудаком был всегда и никем, кроме мудака быть не можешь, и даже тогда, когда ты не был мудаком, ты все равно был мудак и останешься мудаком навечно. Засунь свою мудацкую повесть себе в мудло и не мудохай этой мудятиной правильных мудаков нашего города. В нашем городе и без тебя мудилы с мудильни замудили всех мудомудов. Тебя еще не хватало тут со своими мудашными мудями. В мудоебском городе под названием Тюмень может появиться только писатель-мудоеб. Зла на тебя не держим, но шел бы ты со своим мудозвонством к мудям собачьим.

От лица тюменских любителей литературы - Виктор Егоров(имя автора критической рецензии меняется на нужное).

Евангелие от Матфея.
(Нано)

Глава 1

Авраам родил.
Давид родил.
Соломон родил.
Иосиф - принял.

Глава 2

Ирод встревожился.
Ирод разгневался.

Глава 3

В пустыне Иудейской порождения ехиднины.
Глас вопиющего: покайтесь, лопата Его в руке Его.

Глава 4

Иисус начал. Приводили бесноватых, лунатиков и расслабленных.

Глава 5

Блаженны нищие, плачущие, изгнанные. Радуйтесь и веселитесь. Вы – соль земли.
Кто смотрит на женщину с вожделением – вырви глаз свой.
Если правая рука твоя соблазняет тебя – отсеки один из членов твоих.
Просящему – дай, от хотящего – не отвращайся.
Будьте совершенны.

Глава 6

Умой лицо. Око будет чисто, тело будет светло.

Глава 7

Бревна в твоем глазу не чувствуешь?

Глава 8

Придя в дом Петров, Иисус увидел тещу его. И сказал Иисус: там будет скрежет зубов.

Глава 9

За ним следовали двое слепых и кричали. Народ говорил: никогда не бывало такого явления в Израиле.

Глава 10

Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби.
Когда будут гнать вас в одном городе, бегите в другой.

Глава11

Сын Человеческий ест и пьет.
Придите, и найдете покой душам вашим.

Глава 12

Хотелось бы видеть знамение.

Глава 13

Вышел сеятель сеять гонение за слово.

Глава 14

Дочь Иродиады плясала и угодила. Послал отсечь Иоанну голову. И принесли голову его на блюде. И ели все и насытились.

Глава 15

То, что входит, не оскверняет. Велел возлечь. Фарисеи соблазнились.

Глава 16

Ты - Петр, Я дам тебе ключи.

Глава 17

Доколе буду терпеть вас?

Глава 18

Пришел взыскать и спасти погибшее. Нашел одного из товарищей своих, схватив его, душил, говоря: отдай мне, что должен.

Глава 19

Когда сядет Сын Человеческий, сядете и вы.

Глава 20

Предадут его.

Глава 21

Весь город пришел в движение. Народ восклицал: осанна!

Глава 22
Все готово, приходите на брачный пир.

Глава23

Иных убьете и распнете, а иных будете бить в синагогах между храмом и жертвенником.

Глава 24

Если раб начнет пить с пъяницами, то придет господин.

Глава 25

Раздался крик: жених идет. И поставит овец по правую Свою сторону, а козлов – по левую.

Глава 26

Иисус сказал Иуде: друг, для чего ты пришел?.
Иуда сказал: радуйся, Равви, и поцеловал его.

Глава 27

Первосвященники, взяв сребреники, купили на них землю.
И плевали на него, и били его по голове.
И разбойники поносили его.
Проходящие злословили.

Глава 28


Иисус встретил их.
Они ухватились за ноги его.

Аминь!


В тексте нано-Евангелия использованы только цитаты из Евангелия от Матфея.

Маленький баш-рассказик



Аська – дураг пишет вам письмо!


На работе я работаю, и хрен всем в ухо, а также в глаз, кто косит в мой комп, типа че дебил в углу опять хохочет, дай-ка взгляну. Друзаков у меня – задолбался считать и удалять, друзачек меньше, но панель тоже набита в окно не входит. У вас мало и ваши бзданутые на башку, а у меня бзданутых вааще нет. Не, вру, одна есть. Наташка. Зато у нее сиськи до стола, и даже на столе. Во, сидит напротив меня за стеклом, а сиськи раскатилсь, мля, как два пакета с молоком и туда-сюда. Мышкой щелкнет, «пакеты» вздрогнут, башку свою белокурую повернет – «пакеты» в бок валятся. Начну сегодня с нее. Отправляю:

Дураг: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Дураг: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Дураг: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Дураг: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Дураг: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Дураг: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Ела! Покраснела! А глаза довольные, значт, не обижается. Выпрямила спину и отодвинулась от стола. Наташка хорошая, можно сказать и не такая уж белокурая. Замучили мужланы ее, наверное. Бюстяра у нее – никто отклеится не может, упрется глазом и носом прямо в них лезет хоть на улице, хоть где. Шеф ее на работу сразу взял, увидев такое «резюме». А она по делу – ноль без палочки. Ну, он свою палочку к ее нолику хотел приладить после работы. Обломался, теперь дерет ее за все косяки от злости. Не замужем Наташка, может мне предложить?

Дураг: Натуль
Наташа: оу
Дураг: Натулечка
Наташа: ну
Дураг: ты мне нужна как жещна
Наташа: я согласна
Дураг: скок стоят макароны?
Наташа: в смысле?
Дураг: Макфа
Наташа: каждые 10 минут «варки» – 100 S
Дураг: Натулечка, у меня до зарплаты – 200 р, а еще квартиру купить надо
Наташа: купи спагетти и соси их

Ясно, чего шефа обломало: жаба деньги тратить, а голяком на Наташку где залезешь, там со своим голым вассером и слезешь. Палец ей в рот класть вааще не рекомендуется.

Дураг: Натали, в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть
Наташа: детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

С Наташкой разобрались, кто еще на работе? Ленка из спецпроекта на нас поглядывает. Стучит по клаве, что-то пишет.

Лена: привет! Чем занимаешься?
Дураг: пятый час сайт за тебя делаю…
Лена: О!…Ванечка ты самый лучший друг! Спасибо большое! Удачи! Спасибо большое!
Дураг: <Пошла На ///уй!>Спасибо<Пошла на ///уй!>
Лена: Я обижена и оскорблена
Дураг: Я кончил и закурил
Лена: ты злой
Дураг: я из Урюпинска
Лена: ммм… и не возразишь...

Ленка у нас недавно, еще ни на одной карпоративке не была. Вроде, на меня глаз положила, пристает с просьбами помочь, а это неспроста. Скорее б вечеруха и общак с шампусиком, я бы непрочь в ее пассатижах побывать. Она первый раз на фирму шефу написала, когда я за его компом сидел

- Возьмите меня к вам работать
- И что ты будешь делать
- Я буду делать то же что и вы. Чем вы там занимаетесь?
- Тогда ты анатомически не подходишь. Мы тут …уй на работу кладем.
- А я куплю резиновый …уй и буду класть на работу его. А если кто-то будет смеяться – будет получать этим …уем по морде.

Когда шеф на работе появился, я ему Ленку сильно рекомендовал взять. И вот она тут, и я теперь за нее тайно батрачу. Пока бесплатно, но… когда-то долг надо начинать краснить платежом.

Дураг: Ленусик. не могу в одиночку кончить твой сайт, давай кончать вместе
Лена: но мы же не можем прямо тут
Дураг: физиологически – можем
Лена: но мы же не животные
Дураг: биологически – животные
Лена: но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
Дураг: теоретически – есть
Лена: громко зарычи, сними штаны и медленно приближайся ко мне, раздувая ноздри
Дураг: шефу отправь эту фразу в аську
Лена: он на Люду рычит и раздувает ноздри сейчас в кабинете
Дураг: за што манагершу без вазелина?
Лена: Людмила отожгла, приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счет на оплату отправьте в нашу бухгалтерию, тока мне откат сделайте 3000. Люда сделала, отправила. Сейчас ее без вазелина. Она в счете написала: первая строка – кондиционер, вторая – откат. Мужика, похоже, уволят. Людку – тож.
Дураг: фигасе

В проектах нас 20 рыл, на фирме – 70. Кого тут только нет. Кстати, а Андрюха сегодня есть? Он вчера оттянуться куда-то намыливался. Ага, в аське есть. Ну-ка:

Дураг: как вчера все прошло?
Андрей: все за…бись!
Дураг: присУнул кому-нить?
Андрей: дураг? Как можно осквернить таинство алкоголизма присовыванием? Выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте
Дураг: элегантно
Андрей: племянник 5 лет утром заходит ко мне, знаешь, спрашивает, как раньше говорили? Я -как? Утро вечера дряннее. Малец, б. буду, прав.
Дураг: про деток расскажу тебе страшную историю. Вчера в магазине. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Андрей: детки – безмозглые, понятно. А вот какой у меня дед. прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика хуйня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидорасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.заебал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать...
Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят - вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то.ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил.
Дураг: Андрюха,вот мне интересно, у Путина же есть мыло, правда? личное? неужели ему тоже предлагают член увеличить?
Андрей:мне что-то кажется, что каждому, предложившему такое Путину, увеличивают член незамедлительно за счет государства
Дураг: ты статью прочел, я тебе послал?
Андрей:А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр:
а) Ужасное и унылое гавно
б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо
в) Добротное такое, качественное говнище.
Дураг: Точно! Андр, ты кошек любишь?
Андрей: мин через пять отвечу...
Дураг: не надо пробовать!!! Кот у меня на даче пришёл.. мокрый весь
Андрей: А чо мокрый та?
Дураг: Ды по росе видать бегал
Андрей: эээ и что?
Дураг: Бегал и вспотел бля..
Андрей: собак и кошек ненавижу
Дураг: что так?
Андрей: щенку ветеринар выписал какой-та парашок, чтоп глестов не было. ну грит и кошаку заодно для профилактики дайте. норму сказал скока. с утра, кароч, собако в углу закинутая вся лежит на лапы встать не может. кошак хули, старый, организм покрепче. всего лишь насрала на полу в ванной, наблевала на стиральную машинку, рассыпала зубные щетки и уснула у себя в корыте, где сцыт.
Дураг: ))))))))))))))))) +1
Андрей: что +1 ? ты тоже чтоли с утра уснул где сцыш? отец ща обеих повез к ветеранару этому. обещал, вроде, остатки порошка ему скормить...
Дураг: купи мне такого поршка, я по фирме скормлю, есть кому дать
Андрей: убиятистая вещь, корми.

Отличный парень этот Андрей, он плохого не посоветует. Самый старый из моих дружбанчиков. Несколько лет назад мы вместе начинали. наш кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Андрюха программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Что вокруг-то делается, отвлекся… Каллистрат как всегда с кислой рожей сидит. Развеселим парня?
Дураг: Каллистрат, это у тебя имя или название процесса?
Каллистрат: Какого процесса?.
Дураг: каллисрания
Каллистрат: это имя.
Дураг: Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
Каллистрат: А за что?
Дураг: ...тест-драйв, наверное.
Каллистрат: Я вот другого не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Дураг: ты лучше подумай, нафига дебилы пишут на асфальте типа «Маня, я тебя люблю!» Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте:
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....
Каллистрат: Про жопу я тоже думаю. Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом

Я: здравствуйте,а что это за штырек из сиденья торчит?

П: ну туда человечек садится

Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?

П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...
Дураг: Кали, смотри на мир проще и не читай авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди…
Каллистрат: в последнее время я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей.
Дураг: ну тебя нафиг!
Каллистрат: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м. Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м.
Дураг: Не пиши мне больше.

Вот человек, универ с красным дипломом закончил. Дипломом ему везде предлагают подтереться, он обижался обижался и впал в саркому, не – в сарказм. В маразм, короче…

Надо Анжелку за одно место потрогать. Крутится по отделу, юбку новую показывает. Кликнем по аське:

Дураг: Анжелюха, я сегодня видел на улице девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Анжелика: У меня прокладка, хочешь, проверь
Дураг: а что будет, если я попробую через брут подобраться к твоему е-мейлу?
Анжелика: ты получишь от меня по е-бейлу
Дураг: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
Анжелика: Так в чем же дело?
Дураг: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
Анжелика: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса
Дураг: пошто злая?
Анжелика: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?»
Дураг: бля, без комментариев
Анжелика: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.
И увидела приблизительно такой список:
Ленка
Лена
Леночка с фирмы
Ленуся 2 комп слева
Ленка соседка
Ленка не подымать
Ленка не подымать никогда
Ленка ненавижу...
Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.
Дураг: Анжела, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!
Анжелика: знаешь, чем я вчера занималась? Сексом и в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
Дураг: ты сейчас про географию или анатомию?
Анжелика: я про сон с перепоя
Дураг: а я давно уже не пил
Анжелика: А я села с горя бухнуть на кухне... водки... в одиночестве.
Дураг: с горя? че-то ты непоследовательная. То у тебя все замечательно, то пьешь с горя.
Анжелика: Я представила, что Ленка умерла….
Дураг: У тебя юбка классная!
Анжелика: У меня все классное, кыш из моей аськи!

Ну, кыш так кыш. Кто тут долбится в окошке?


Мари: Ну как я тебе сегодня??? У меня новые бусики, заметил?
Дураг: Ээх, девушки... Вам бы только бусики да трусики...
Мари : Кхм.. Вот что-то пиво и linux не рифмуются
Дураг: короче, Мари, не отвлекай меня от новой цели в жизни
Мари: жениться на Ленке?
Дураг: не угадала -победить кроликов дураселл... в смысле... эээ ну в общем, я должен стремиться к тому, чтобы быть круче пары батареек, да.
Мари: ты и так круче
Дураг: черт. ты только что лишила меня цели в жизни. Траур, закрываю аську.


Так, а это еще кто? Коля, какой Коля? Вспомнил, сын шефа:

Коля: что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
Дураг: а что должен?
Коля: про бизнесменов что-нибудь
Дураг: так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

А вот и ханурики нарисовались, бодро моргают, невтерпеж, видимо. Что нам хорошего написал Макс?

Макс: мы свой проект закончили
Дураг: ммм?
Макс: а еще у нас деньги кончились
Макс: и нам пивка охота
Дураг: ммм?
Макс: а ты при деньгах и без дела
Дураг: ммм?
Макс: вот мы и подумали
Дураг: ммм?
Макс: не послать ли нам гонца?
Дураг: не соснуть ли вам …уйца?

Отстали. Это ребята из соседней комнаты. Я бы с ними, но – работа. Так, а который у нас час? Ела, бля! Обед!!! Накуй из сети!!!!!!. А Каллистрату для аппетита мы напоследок пошлем аперетив:

Дураг: Каллистрат, я тут читал форум про замерзание труб в земле, канализация водопровод, и т д.. тут пишут некоторые " Канализация, это философия! чтоб её правильно положить, нужно представить себя дерьмом». Каллистрат, я и не знал, что ты – великий философ!


Цитировал Виктор Егоров
________________________________________